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《我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心》

玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰，并因此大量消耗心理资源，让自己长期处在疲惫中？

心理咨询师丛非从运用十几年心理学训练，在这本书里面，针对你关心的这些问题一一列出解决方式。并且告诉你，没有人生而完美，坦然面对自己的不完美，才能不压抑，不内耗，不自惩，不自责，不自卑。

舒服做自己，才是我们一生要做的事

《为什么我们总觉得自己不够好》

我们都渴望得到认同和被爱，于是希望通过压抑自己的内在需求、隐藏自己的个性来讨好他人，适应这个世界所谓的“规则”。

阿德勒说过，人只有彻底了解自己，才有能力面对困境，也只有足够自信，才能彻底摆脱刻意讨好与自我否定。

作者将自己从业20多年的心理辅导经验汇集成16则暖心故事，希望到这本书的每一位读者都能重认识与肯定自己。

强大有很多种，而每一种强大的落脚点，都是内心的平衡与安宁。

《这真的是你的错吗》

皮肤上的伤口的愈合多不超过21天，但是情感暴力导致的心灵创伤，或许需要一辈子来修复。

大多数自我的破碎均来自于外界的攻击，我们总是强行要求自己活在他人的价值观中，或者为他人的要求痛苦地作出改变。生活中，太多暴力的情绪发泄方式都是在伤害他人，同时也在伤害自己。就算是打着“为你好”或“刀子嘴豆腐心”的外衣也消除情感暴力的非合理性，这是一种从来没学会如何去爱的表现。

正确的感情终形成精神和意识，错误的感情只能沦为脾气和情绪。本书从情感冲突出发，深度探究情感习惯的本质与伤害，揭开关系暴力的伪装，分析关系价值的心理机制，帮助我们识破那些无意识的欺骗，摆脱受害者的习得性负面内在，建立完全自立的灵魂。终，形成完整的自我本位价值观，走在阳光下，享受自己的人生。

我们都要好好沟通，好好拥抱，在这平凡的生活中传递一份正常的爱。

不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉，要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。

我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心

为什么我们总觉得自己不够好

这真的是你的错吗

丛非从

应用心理学硕士、国家二级心理咨询师。主要接受萨提亚模式、精神分析、认知行为培训，与国内外众多一线老师学习萨提亚、释梦、催眠、精分、存在-人本等一系列心理学理论及技术。

目前，他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室，也是公众号“丛非从”的主笔。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，无数人从中受益。著有《原来，懂比爱更重要》等多本畅销书。

孙晶

国家二级心理咨询师、心理健康育高级讲师。

从事专职心理辅导师工作20余年，是青少年心理辅导、家庭教育指导以及教师培训领域的资深教师。

历任天津市滨海区中小学心理健康育指导中心主任，天津市学生心理健康教育指导委员会委员，天津市心理学会理事等职务。

主编出版多本心理健康育书籍，学术水平与实操能力均为业界前沿。

[日] 加藤谛三

哈佛大学心理学教授

“银河奖”社会心理学家

早稻田大学名誉教授

日本精神卫生学会理事

日本产业精神辅导学会理事

日本心理健康学会顾问

1938年出生于东京。毕业于东京大学人文学院人文科学系，并在社会科学研究生院完成了硕士课程。在东京青年会任理事会副主席长达十年。 主要著作有《“动”人的心理学》《自信与劣等感的心理学》《日本型抑郁症社会的结构》《得不到爱时该如何做》《现在如何考虑就业》《创造自己位置的心理学》《坚强和脆弱的心理学》《让付出有所回报的心理学》等。

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摘自——《为什么我们总觉得自己不够好》

不会拒绝的人没有朋友

凌雨一直是一个和顺的女孩儿，如此可爱的女孩儿从小到大竟然只有一个朋友，而且性格与她十分迥异，她却倚赖多年。升入高中后，凌雨的友情遭遇了危机，只因为她不知道如何表达自己的意愿，不会拒绝。

1.焦灼不安的内心

凌雨高中一年级，是我的学生。她所在的班级活泼好动的孩子多，心理辅导课总是上得热热闹闹的，而凌雨是那种容易被忽略的偏安静的类型，小组活动的时候常常躲在伙伴后面，即使轮到她发言也是声音小小的，话也不多。虽然小姑娘怯怯的，但是脸上总挂着清浅的笑容，看着很可人，让人不自觉心生怜惜，所以印象深刻。

一堂讨论友情的活动课，孩子们围绕“什么是真正的友情？什么样的人可以做长久的朋友？与好朋友相处应该注意些什么？”等问题讨论得热火朝天。我发现整堂课凌雨都比较疏离，好像一直置身事外，并且极为少见的，脸上没有了笑容。下课以后，我请几个孩子帮忙整理课堂材料，故意留下了凌雨，悄悄问她：“凌雨，你是哪里不舒服吗？或者有什么不开心的事情？”

凌雨停顿了一会儿，沉了沉呼吸，抬起的眼睛中忽然有眼泪充盈，低声说：“老师，我想预约一下个别辅导的时间。”

在说好的午间，凌雨如约而至，我笑着欢迎她，她却直说打扰老师很是抱歉。

坐在小小沙发里的她有些不安，身体端正，细瘦的双手紧紧相握，眉头紧锁，看着楚楚可怜。这种敏感又乖顺的孩子，生怕给别人添麻烦，不是碰到了比较大的烦恼，或者不是出于足够的信任，一般不会主动与人说起。 

我问她：“你是不是遇到了什么难题，讲给我听听可好？”

小姑娘低头吸了吸气，像是做了很大的决定一样，开始告诉我她的故事。

2.触到暗礁的友谊

凌雨说那节讨论友情的课，揭开了自己掩藏很久的伤心。虽然她表面上装作不在意大家在说什么，却字字入耳，句句扎心。同学们说的好多话都像是讲给她听的，因此一时间不知所措。课堂上同学们分享了那么多和朋友们之间的故事，她很是羡慕。大家一起分析什么样的人可以做朋友，比如开朗乐观、真实自然、友好主动等等，她发现自己好像真的一条都不符合。

凌雨说其实自己很孤单，在班里是边缘化的存在，无法像其他同学那样自在随性地与别人相处。虽然她也很想融入这个充满快乐的集体，但是越用力接近，却好像距离大家越远。淤积多年的孤独和伤感汹涌而来，凌雨非常难过，她喃喃地问道：“老师，我似乎很少会被伙伴喜欢，一直很自卑，也总是自责，您说这会是我朋友稀少的原因吗？”

“凌雨，你刚刚用了‘稀少’这个词，那是不是说你并非一个朋友都没有？”

凌雨说：“的确是有的，我从小到大就一个朋友，她叫虹，小学和初中都是同班同学，现在同校不同班了。”

“哦，虽然只有一个，却是很多年的朋友。那你们现在关系怎么样呢？”

凌雨的脸色忽然黯淡，低下头，眼泪一颗颗滴到扭在一起的双手上。我赶紧递过去纸巾盒，小姑娘咬了咬嘴唇，抬起头看着我，说：“老师，这是可怕的，我只有这一个朋友，可是现在也出问题了，我也没有遇到的朋友，这感觉太可怕了，好像整个世界就只剩下我一个人了……”

我走过去，轻轻抱着孩子抽搐着的瘦弱肩膀。孤寂的感觉竟然充满了这个每天微笑的女孩儿的内心，没有人可以感知，更没有人可以理解。我边安抚她，边轻轻地说：“你只有一个朋友，却发现连这段友谊也开始动摇，是不是既伤心又害怕啊？”

凌雨点头，努力控制情绪，擦了擦眼泪，说：“其实我很擅长掩藏真实的情绪，但这一次是太难受了，所以被老师发现了，如果老师不主动问我，我也不会来辅导室。”

“很多人都有烦恼，尤其是你这个年纪，所以几乎每一节课，我都会鼓励你们遇到难题要主动寻求帮助。你是太懂事了，不愿意麻烦别人，可是如果现在的问题不分析和处理，会变成更大的麻烦啊！如果你相信我，就给我一个机会，看看能不能帮到你。那咱们先来说说你和虹之间出现了什么问题。”

在我的鼓励下，凌雨开始给我讲事情的来龙去脉。

凌雨明确感觉到友情动摇，起于一件貌似不起眼的小事。那是刚升入高中不久的一天，轮到虹在班里做值日，她让凌雨等她一起回家，两人走出学楼时天色已晚，凌雨忽然想起物理书忘在了室，晚上写作业要用，就跟虹说须回去取。当时室门已经锁上了，得先去门卫借钥匙再回学楼，比较折腾。于是虹有点儿不高兴，埋怨说：“我做卫生都半个多小时了，你早干什么去了！我还有事儿急着回家呢，今天我妈过生日，要么你自己去拿吧！”说完虹就径直离开了学校。

独自走在灯光暗淡的楼道里，胆子很小的凌雨忘记了害怕，越想越生气，越委屈，忽然泪流满面，不明白两人之间为什么如此不平等，自己总得答应虹的要求，虹却很少顾及自己的感受。从那以后凌雨一直情绪低落，但是在虹面前还一如既往地笑脸相迎，答应她所有的事情，同时再也不向虹提出任何要求，尽管自己心里越来越难过。

那之后因为情绪糟糕，加上高中功课繁多，凌雨身心疲惫。在学校要装作若无其事，回到家里就蔫蔫的了，妈妈发现了她状态不好，问了问原因，虽然很少会和妈妈讲心里话，但因为太憋闷了就大概说了说。妈妈听了果然如往常一样不以为意，说这种小破事儿还值得上心，相处不愉快就别在一起玩儿了，高中功课紧张，也不在一个班，老是在一起耽误时间，应该在自己班里找个朋友，好是学习上可以帮到自己的…… 

妈妈滔滔不绝，凌雨静默无声，从此在家里也要装作一切正常，再不和妈妈提及此事。那之后凌雨也试过主动和同学友好相处，可总是觉得别扭，不知道该和同学们说什么，因为无法顺畅地表达自己的想法，班里的事情都无法介入，逐渐连参与的机会都很少。凌雨说越来越寂寞无助的日子里，每天的任务是逼着自己用笑容伪装。

3.只有一个人陪我长大

“估算一下，你的这种状态已经持续快半年了，默默忍受这么久，心里该有多难过？”我问凌雨。

凌雨忽闪的睫毛下眼泪晶莹，“是啊老师，可是很久以来，我就是自己待着的时候偶尔会哭，从没在谁面前哭过。”她轻轻地说。

“是不是对你来说，虹太重要了？”

“当然啊！也就她这么一个朋友陪我长大。”

凌雨的话听着很心酸，我脑中不自觉地出现画面——场景不断变化，不变的是一个孤单的小女孩儿，跟在她小伙伴的后面，慢慢地走着。凌雨长大的过程，需要仔细地梳理，她不仅要学会怎么和朋友相处，更要学会怎么和自己相处。

连续一个月，每周在固定的时间，凌雨都会来见我，慢慢梳理和分析她的成长烦恼以及主要原因。凌雨在与人相处时的问题是不知道如何表达和坚持自己的想法，她是一个不会说“不”的孩子，无论是直接的言语表达，还是通过非言语信息传递，在拒绝上都存在一定的障碍。所以从很小的时候起，她在伙伴关系中就比较被动，还会时不时因此受欺负。一个偶然的机缘，她和性格与自己截然相反的虹成了朋友，从此获得了一个强大的外援。

虹是开朗活泼、风风火火的女孩儿，为人爽快，直来直去。小学三年级时凌雨总被班里的几个调皮男生捉弄，每天都哭，虹拔刀相助，她怎么对付男生。可是凌雨总也学不会，虹索性就做了她的“保护人”，凌雨则成了虹的“影子”。两个孩子很有缘分，初中也是同班同学。

在两个女孩儿长达七年的友谊之中，虹一直是的支配者，而凌雨始终是依附状态，像株小小的寄生植物，可是这棵植物有思想、有感情。小的时候自我意识发展水平低，心理需求有限，凌雨习惯事事迁就虹，很怕伤了和气，反正是好朋友，委曲求全也不觉得怎么样，两个孩子各取所需、相安无事。从升入初三以后，已经悄悄长大的凌雨就越来越不愿意被虹呼来喝去了，但是这么多年以来，凌雨就只有一个好朋友，她并不知道应该如何改变，也不敢有什么改变。 

学习成绩都还不错的两个女孩儿考上同一所重点高中，但没有分到一个班，虹还抱怨怎么没能同班，凌雨说当时自己的内心竟然有小小的喜悦，终于不用和虹朝夕相处了，有一种如释重负的感觉。不曾想她发现自己除了虹以外，并不知道应该如何与其他伙伴相处，更不要说找到朋友了，习惯使然，她还是要和虹捆绑在一起。

虹一直是个活跃分子，进入的班级更是如鱼得水，阳光自信的样子经常扎入凌雨的内心。而且凌雨渐渐发现，虹常常是在需要自己陪伴时才会来找她，从不顾及凌雨的感受。殊不知，行为是相互塑造的，虹的霸道和随心所欲也是多年来凌雨一贯退让的结果。不对等的人际关系，迟早会因为严重失衡而出现裂痕，甚至断开。

为什么凌雨会只有一个朋友？如此擅长掩藏自己的内心，不懂得如何表达的个性特点，究竟是如何形成的？这些是我和凌雨讨论的重要问题。分析起来，原因是多方面的：先是因为凌雨性格敏感、顺从，是典型的乖乖女，这样的特点原本就更重视别人的态度而非自己的感受。

其次，也是更重要的一点，在她整个成长过程中都没有得到相应的引导和训练，反而是叠加和助长。凌雨的性情比较像爸爸，妈妈是性格外向、比较强势的类型。而且爸爸的职业是海员，任职于远洋货轮，常常离家很久，父女俩很少有机会交流。因为妈妈工作也忙，所以凌雨是跟着爷爷奶奶长大的。他们认为小女孩儿就要稳稳当当，凌雨恬静隐忍的性格与此密切相关。

再者，凌雨进入青春期后，随着心理的不断成熟，对良好伙伴关系的需求程度也在逐渐增长，只有一个好友且长期处于被动状态的她内心压力很大。单一连接的伙伴关系很像走独木桥，安全感和存在感都低得可怜，也就没有资源和能量去建立的伙伴关系。

4.建立健康的友谊

在充分理解和接纳友情危机给自己带来的伤心、担心甚至恐惧之后，凌雨还要认识这些经历和体验的价值。成长的路上本就有很多困难和挫折，学会接纳、理解和面对这些困难和挫折，自己才会变得更强大。友情对每个人而言都很重要，如何获得真正的友情是一个值得很多人钻研的课题。

凌雨是聪慧的孩子，在倾谈过程中她很快就找到了自己在与他人相处过程中存在的弱点：过于关注别人的看法，不敢表达自己的意愿。这是所有问题的症结。发现问题到解决问题之间尚有很大距离，明白了道理之后，还要支持她勇于实践。有信心更要有耐心，不能太着急，毕竟是积累了很久的处事习惯，改变起来非一朝一夕可以完成。

澄清了问题之后，我们商定行动计划，决定先从优化她和目前自己的好友虹的关系开始。重评估与虹的友谊，凌雨确定自己对虹的不满由来已久，但是一味退让不仅仅是因为怕失去这的伙伴，还因为自己缺乏拒绝别人的能力和勇气。回想之前种种，虹是个好女孩儿，非常善良，热心肠，虽然有时对自己很凶，但本意是好的，并且多年来一直护着自己，甚至在身体不舒服时还照顾自己，逗自己开心……这份友情对凌雨而言难能可贵。

凌雨给自己的行动计划做风险评估，其中评分的一项，也是她的顾虑，就是担心因为拒绝而惹虹不高兴，从而失去如此珍贵的一个朋友。我建议她运用逆向思维思考，凌雨发现如果一如既往，这份友情迟早也会出问题，而且不从现在开始训练自己，那永远也别想提高与人相处的能力了，于是下定决心施行命名为“友谊保卫战”的行动计划。

按照计划中制定的任务书，每周凌雨都会完成一到两项我们讨论好的实践任务。先是准备活动，即尝试主动告诉别人自己的看法，比如在小组讨论时，和同学闲聊时，等等，这分任务她完成得比较顺利。接下来才是重要环节，凌雨要尝试拒绝虹的一些要求。事先我们在辅导室中练习如何拒绝别人，比如注意语气要委婉，态度要真诚等。此外还做了情境分析，要考虑场合，还要循序渐进，从小事情开始，不能太突然，避免让对方感觉似乎是故意找别扭，等等。

一天放学后，凌雨忽然跑进办公室，红扑扑的小脸难掩兴奋，呼呼喘着气，笑盈盈看着我，伸出手掌说：“老师来，击一下！”

那是我认识她以来看到的真实明媚的笑容。她告诉我就在当天中午，虹约她去书店买练习册，她终于鼓足勇气说自己不想去，因为下午外语测验需要复习，虹当时愣了一下，说小测验不算什么，就一起去吧。凌雨紧张死了，都不敢抬头看虹的脸，内心挣扎了一瞬还是拒绝了。紧接着又是一个令凌雨窒息的停顿，空气似乎都凝结了。终于，虹说好吧，虽然语气有点儿失望但并没生气，还祝她测验好运，说放学后再见。看着虹离开时的笑脸和背影，凌雨心里有说不出的轻松，原来说“不”并不如想象的那么难。

我鼓励凌雨坚持下去，直到建立起相对平衡的、尊重彼此独立空间的的交往模式。在这个过程中，因打开内心的枷锁而越来越自信的凌雨，还在班里找到了的朋友。真正的友谊是人与人之间至真至纯的情感，正确面对它，给它适当的营养和足够的尊重，定会在漫漫人生中收获一处处美丽的风景。

那时候夏日的阳光已经炽烈起来，校园里绿树成荫，繁花似锦。暑假就快来了，凌雨报名参加了一个去英国的学访团，相信这个可爱的姑娘会越来越坚强，越来越快乐。

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“当然父母用来束缚孩子的话还有很多。比如总是说“咱家人一定要怎么怎么样”这种话，孩子会很反感，但是“家有家规”常被人视作美德。

这是因为“咱家人一定要怎么怎么样”这种话里隐藏着“家有家规”这种让人无法逃避的道德，会对人形成道德绑架。也就是说，父母潜意识里在用这种道德上的东西束缚孩子。

这种常被“咱家人一定要怎么怎么样”这种话束缚的孩子，一般会想在长大后马上离开这个家。

但是，却不那么容易能离开。这是因为，这个孩子在心底已经被家族这个“伪装的连带意识”所绑架了。并且，在这类人里，没有意识到自己被“伪装的美德”绑架的人占大多数。

这样的孩子，在意识上对父母充满了感激。但是，在潜意识的世界中却对父母充满了仇恨。渐渐的，他就会在自己的意识和潜意识的矛盾中患上神经衰弱。

这样的孩子长大以后，无论被外界如何优待都不会幸福。无论踏上怎样的精英之路，也都不会幸福。

和“咱家人一定要怎么怎么样”同理，“只要你幸福，做母亲的我怎样都可以”，这句话也是在束缚孩子的意志。

但是，对此，母亲自己却没有意识到，只是在无意识中对孩子进行束缚。会说这样的话的母亲，怀有强烈的依赖心理。但是，对于这种强烈的依赖心理，她自己也常常是无意识的。

也就是说，在父母的理解上，自己是在为孩子的幸福而自我牺牲。但是潜意识里，却在不断束缚着子女。

奥地利精神科医师沃尔夫有一句名言：“人会因对方的潜意识而行动。”所以，孩子会随着母亲的潜意识而做出反应。

所以，在这句“只要你幸福，做母亲的我怎样都可以”下长大的孩子，迟早会在心理上摔跤，无法正常地长大成人。

渐渐无法理解自己的感受

美国著名精神科医生弗瑞达·弗罗姆-瑞茨曼有一句名言：自我牺牲型的献身来源于强烈的依赖心理。看上去像是为了对方竭尽全力，实际上是在用这种行动去束缚对方。看上去像是为了对方可以牺牲自我，实际上却在慢慢折磨着对方，最终同归于尽。

情感暴力引起的深刻绝望

生活的乐趣需要由自己创造，这也是人们生存的原点。

人活着的最大义务就是让自己幸福。

有情感暴力倾向的父母不会夸奖孩子

父母有时候也并不是真的希望孩子按照自己说的变得强大，毕竟孩子变强大了自己就没办法虐待他了。理解情感暴力的一个关键点就是虐待者其实是非常需要被虐待者的。

善意，不应该是被别人要求的

善意不应该是被别人要求的。不管是多小的善意，被要求付出善意的时候，对方正在对自己使用情感威胁。

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1、我能成为更好的人，一个心理上真正强大的人。

2、修补自己内心的创伤，让自己能够舒服做自己，才是我们一生要做的事。

3、活的不舒服一般都因为自己内心软弱。

4、当我学会不听外界的声音，反而开始变得强大自信，而当我开始肯定自己，别人对我的态度似乎也随之改变”。

5、重建自己的内在世界，让内心完整而强大，让自己更爱自己，多一个人爱我，会让我开心，少一个人不爱我，并不影响我觉得自己依然是一个很棒的人。

6、在跟人交往时，我不会一味贬低自己，讨好别人，开始能跳脱出来，在关系上更加进退自如。 

假如这是现在的你：

有时候，我觉得自己是宇宙一颗黯淡的星，拼命发光。 

想要有人发现我渺小的存在，可后来等待我的，却只有坠落。 

陨落的那刻，我知道，世界上没有人记得我。

——《想见你》

期待这是完这本书之后的你：

我出生之后的每一分每一秒都是有价值的。

我会在未来的生活中，更加爱自己。

我值得每一份美好，无论我遇到什么样的污蔑和诋毁，我都是有价值的。我可以很自在地说出，对啊，我太棒了。

《为什么我们总觉得自己不够好》

★奇葩大会蒋方舟热议话题，有些人不管多成功，还是会觉得自己不够好。如何建立持续、稳定的自我认同感，是每个人一生的课题。

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★荣格说过，要相信每个人都是自己的拯救者。即使我们很普通，但只要找到了真实的自己、愉悦地接纳自己，并真正开始爱自己，我们就配得上赞颂和欢呼声。

《这真的是你的错吗》

◎如何识别伪装的“爱”？

“这都是为了你好”←→真的为你好叫指点，假的为你好叫指指点点

“别人都可以，怎么就你不行”←→别人永远无法理解我们，直到他穿上我们的鞋子生活 

“你让我觉得很丢人”←→我们有自己的判断和准则，只要能为自己的选择负责就可以了

“我对你这么好，你是怎么对我的”←→不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉，要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。

每一个情感暴力都披着精致的外衣，但拥有腐朽阴暗的内在。我们要懂得其背后真正的本质。

◎这真的是你的错吗？

他们无法好好说话好好沟通，打着“刀子嘴豆腐心”的伪善外衣，但这种伤人的刀子嘴也无法用豆腐心来抹平，这是一种从来没学会如何去爱的表现。

他不是“故意”的，但我们是当真的！

◎这不是你的错！

做你想做的事情，不用顾忌别人的看法，做你想做的决定，只要你能为它负责。

享受你自己的人生，无需活在任何人的价值观里。

换句话说，即使无法融入这个世界，我们也要爱自己。

前言

自序

时间的脚步从不停歇，分分秒秒从书角笔端滑落。

二十年来，我作为一个潜心聆听者，陪伴着数以千计的人走过成长路上的沼泽与沟壑。

心理发展越接近成熟，积累的成长问题就越凸显，也就越容易出现心理和行为问题。

回顾与分析多年来进行心理辅导的数千案例，发现在青春期阶段出现问题的孩子当中，自幼属于乖顺类型的占有相当高的比例，也就是通常所说的“好孩子”“乖孩子”，反而更容易在成长中出现问题。

“乖孩子”的一般特点是敏感度高，情感丰富，很在意别人的看法和情绪反应，很少违拗父母和老师，凡事尽可能让别人满意，因为不愿意被批评而尽力不犯错误。如果是聪明、能力强的乖孩子，很容易成为家人的骄傲、老师的依仗和小小学生领袖。如果学习成绩、才艺、管理能力等方面均差强人意，而又和顺听话，则很少会受到关注，甚至被严重忽略。

无论是哪一种情况，乖顺的孩子因为长久的自我抑制，迟早都会出现或大或小的心理或行为问题。发展状态好的乖孩子容易在青春期自我意识迅速觉醒，在发展的过程中，受到自我意愿与外界因素互相矛盾的冲击，会出现很多自身难以解决的疑惑和矛盾，如果乏于应对会直接影响学业，甚至影响身心健康。而乖孩子往往依赖性强，自主能力差，离不开父母的指导与帮助，缺少要的锻炼和考验，相对来说常常在小学阶段就会出现一些情绪和行为问题，但是大多问题因为对他人不会造成影响而被忽略，也因此得不到充分的关注和及时的帮助与引导，到了青春期很可能会出现严重的心理障碍或者行为偏差。

现代生活中，人们越来越重视科学的健康观念，其中心理健康更是健康的核心和灵魂。它不但影响着一个人的身体健康水平，还决定着人们对瞬息万变的社会环境的适应能力。对任何人而言，无论是学习还是工作，漫长的人生岁月中，良好的心理状态都是生活美满幸福的重要前提和有力保障。帮助孩子们营造健康的心理世界，是家长和老师不可推卸的责任。要完成这使命一样的引导任务并非易事，需要系统掌握科学的育理念，了解孩子心理发展的一般规律，运用正确的育方法；更需要一颗切实关爱孩子们成长的真心，一双善于发现问题的眼睛和一对能够听到异常声音的耳朵。同样的，成年人帮助自己完成内心的疗愈，也是拥有更美好人生的开端。

本书是我多年从事心理健康育工作的倾心之作，我在丰富的案例储备中，选取了16个比较典型的通过压抑和改变自我来获得他人认同的案例，叙写为疗愈故事讲述给者。同时，也给家庭育和学校育提出很多有价值的建议，以期促进家长和师的反思与改变。只有家校共同努力，才能限度地预防孩子们出现严重的心理问题，帮助孩子们实现健康成长和顺利发展。

学校的个别心理辅导不同于心理咨询和心理治疗，后者是针对孩子们的成长问题和适应问题进行工作，既严格遵循心理助人者的职业道德和工作原则，又有很强的引导性和主动干预特点，其重要目标之一是预防障碍性问题的出现。同时心理师还要作为出现障碍性问题的孩子可以运用的外资源，配合其接受心理治疗和医学治疗，帮助和支持他们积极勇敢地面对自己的心理疾病，携手为患有心理疾病的孩子恢复身心健康而不懈努力。本书中的案例故事，将来源于长期实践的、理论与实际相结合的咨询心理学的基本技术和心理辅导的重要策略溶解到字里行间，可以为普系统工作的心理师提供借鉴和启发。

陪伴孩子成长并非易事，既需要持之以恒的信心、百折不挠的耐心，还需要善于观察和思考的慧心。成长之路无人可以替代，无论是父母还是老师，都无法牵着孩子们的手把他们安全地带过充满风险的成长之路，这条路须由他们亲自去走。但这个过程中家长和老师并非束手无策，更不能冷眼旁观。家长和老师要了解孩子的特点，要给不同的孩子创设适宜的成长环境，要提供经验和建议，更要适时要求、评价和指引，同时告诉孩子们听取和接受建议与否，一直是由他们自己决定的，做出选择是他们自己的责任。无论在家庭还是在校园，一方面要让孩子们借由挫折获得勇敢坚强，一方面要避免可以避免的苦痛深伤。

前车之鉴，后事之师，预防的意义非同凡响。

而如果我们在成长的过程中遇到了问题却没有得到及时的校正与帮助，也不要放弃自己，因为自愈是一种更强大的治愈力。不要妄自菲薄，不要消极生活，要正视自己的问题，探寻问题的根源，不管是自我调节，还是借助外力，我们总能治愈自己。

书中提供了一些参考建议，希望我们共同努力，帮助那个曾受伤害还没痊愈的自己。

书籍介绍

皮肤上的伤口的愈合多不超过21天，但是情感暴力导致的心灵创伤，或许需要一辈子来修复。

大多数自我的破碎均来自于外界的攻击，我们总是强行要求自己活在他人的价值观中，或者为他人的要求痛苦地作出改变。生活中，太多暴力的情绪发泄方式都是在伤害他人，同时也在伤害自己。就算是打着“为你好”或“刀子嘴豆腐心”的外衣也消除情感暴力的非合理性，这是一种从来没学会如何去爱的表现。

正确的感情终形成精神和意识，错误的感情只能沦为脾气和情绪。本书从情感冲突出发，深度探究情感习惯的本质与伤害，揭开关系暴力的伪装，分析关系价值的心理机制，帮助我们识破那些无意识的欺骗，摆脱受害者的习得性负面内在，建立完全自立的灵魂。终，形成完整的自我本位价值观，走在阳光下，享受自己的人生。

我们都要好好沟通，好好拥抱，在这平凡的生活中传递一份正常的爱。

不用为拒绝任何人的要求而感到抱歉，要为没能维护自己的随心所欲而感到抱歉。